Grupo Profesional sobre Licenciados/as en Psicologia y Especialistas en Psiquiatria.

viernes, 29 de octubre de 2010

Senales de el fin de la comunicacion

“nunca es la idea desanimar a ninguna persona. Siempre seri­a preferible esperar lo bueno. Sin embargo tampoco seri­a adecuado desmentir la verdad y no ha transpirado vivir en un ambiente de fantasia. Asi­ como la cruda realidad es que el cincuenta% de estas parejas que se forman se acaban deshaciendo.

Alguno sobre esos investigadores es John M. Gottman, profesor sobre Psicologia en la Universidad de Washington y no ha transpirado codirector sobre The Gottman Institute. Su trabajo acerca de la pareja ha merecido elogios por su rigor cientifico al mirar las habitos de innumerables parejas a lo esplendido de mas de 25 anos de vida.

Daniel Goleman, autor sobre Inteligencia emocional, dice sobre el que ha rematado generar una guia ejercicio Con El Fin De alcanzar la comunicacion sobre pareja emocionalmente inteligente. Gottman y no ha transpirado su aparato, a partir sobre su estudio, afirman que, con una vigilancia precisa y el estudio matematico, han aprendido a vaticinar con una exactitud de mi?s grande del 90% si una pareja se mantendra unida o se divorciara. El psicologo asegura que Hay senales extremadamente claras que permiten predecir el divorcio sobre la pareja.

En su love lab (laboratorio de el apego) pide a las parejas que estudia que busquen un tema sobre discusion habitual desplazandolo hacia el pelo se dedica a observarlas. El fin seri­a identificar conductas especificas que puedan ponerse a la ruptura. En el laboratorio se observan las interacciones en la pareja por video asi­ como a traves de monitores cardiacos desplazandolo hacia el pelo otros aparatos que miden el estres durante la conversacion.

Con el estudio, diseccion asi­ como seguimiento de dichos datos acerca de miles sobre parejas, el aparato llego a identificar lo que afirman que son seis senales sobre riesgo Con El Fin De la pareja

1. Un inicio fuerte. El problema nunca es batallar. Lo que indica futuras complicaciones en la pareja es la manera igual que discute. La manejo de el sarcasmo, la critica y la inculpacion implica que los 2 integrantes no se centran en pactar, sino que se estan acusando mutuamente. Con eso, alguno da por sentado que el otro es el contratiempo. La negatividad se nota en el tono de menosprecio, si bien las terminos sean dichas en tono blando.

La investigacion demostro que si la dialogo empieza con un inicio duro, el final es previsiblemente pesimista, aunque se intente suavizar el tono a lo largo de la debate.

Se puede anunciar el producto sobre la charla de un cuarto sobre hora basandose en los primeros 3 min., Conforme el trabajo de Gottman. Si se inicia una discusion asi, seri­a incluso preferiblemente dejarla asi­ como hablar en otro momento.

2. las cuatro jinetes del Apocalipsis. Tras el comienzo riguroso, podri?n ir apareciendo otras actitudes negativas que el psicologo estadounidense John M. Gottman denomina “los cuatro jinetes sobre la Apocalipsis”. Acostumbran a aparecen en este equilibrio critica, menosprecio, conducta defensiva desplazandolo hacia el pelo desden.

• Critica. Toda alma goza de alguna cosa que declarar a su pareja que le disgusta, No obstante seri­a bueno diferenciar la queja de la critica. Una queja se refiere a la actuacion (o marcha sobre comportamiento), asi­ como la critica se refiere a el conjunto una cosa es decir “no limpias el lavabo” asi­ como otra “eres un dejado”. Las criticas suelen empezar con “tu siempre…” o “tu nunca…”.

• Menosprecio. El menosprecio seri­a la critica con hostilidad anadida; se manifiesta a traves de el cinismo y no ha transpirado el sarcasmo. Las expresiones habituales son insultos, mirada de aburrimiento, burla y hostilidad. El menosprecio seri­a la mas venenosa de las actitudes porque De ningun modo maneja a la resolucion de el conflicto. Se va gestando a partir de conflictos sin resolver que quedan en la memoria.

• Actitud defensiva. Al tener buenas sensaciones atacado, el otro se rebota diciendo que la responsabilidad nunca es suya. Contraataca para defender su inocencia o evitar responsabilizarse de el problema. Solo sirve de seguir escalando en la disputa.

• Desden. Durante la dialogo, Algunos de los dos nunca da muestras sobre quedar oyendo, no realiza caso, no mira… puede ocurrir ya al final de las relaciones luego sobre demasiado roce destructivo.

3. Desbordamiento. Aunque parezca que el que no reacciona esta impasible, que Trabaja de un manera aparentemente zen, la realidad es que se contiene Con El Fin De nunca explotar. Por eso se refugia en la resguardo del desden e intenta ignorar a la pareja. Se esfuerza por desvincularse emocionalmente. El encierro en si mismo seri­a su unica modo sobre afrontar la hostilidad.

4. La expresion corporal. Los psicologos nunca deben necesidad sobre atender el dialogo de las parejas puesto que solo con ver en las monitores la respuesta corporal seri­a razonable Con El Fin De ver En Caso De Que pelean.

Los latidos de el corazon suben a mas de 100 por minuto, suceden cambios hormonales como secrecion sobre adrenalina desplazandolo hacia el pelo la respuesta general del organismo es la misma que cuando se prepara de la disputa o la huida sudoracion, respiracion agitada y no ha transpirado sisa y otros signos sobre ansiedad. En esa posicion, el procesamiento sobre la informacion es deficitario, asi igual que la facultad sobre consideracion. Cuando se sienten estas reacciones corporales, se puede dar por fiable que esa debate solo va a deteriorar las cosas.

Las parejas que acaban mal son aquellas en que critica, menosprecio, actitud defensiva asi­ como desden se unen a las intentos sobre restauracion fallidos formando una espiral hostil. Por eso la pareja bien ni reacciona a los esfuerzos sobre conciliacion.

Esta traicion a percibir las excusas de el otro predice el final de las relaciones al 90%, Conforme Gottman. Como conclusion, afirma que lo que marca comercial la diferenciacion dentro de algunos que dan respuesta a los intentos del otro asi­ como las que nunca es la calidad de la amistad en la pareja.

6. Malos recuerdos. La ultima senal de el mal estado de la comunicacion es la forma igual que la pareja cuenta su anterior combinado. Cuando se pregunta a las integrantes acerca de alguna cosa de su anterior y no ha transpirado Acostumbran A designar momentos menos positivos o negativizar los excelentes, seri­a un proceder frecuente de parejas mal avenidas.

Muchas parejas piden asistencia experto cuando es demasiado tarde, sin embargo todavia existe sitio para el optimismo, aseguran los expertos. La clave para recomponer una conexion no seri­a solamente asimilar a resolver las diferencias, sino elaborar lo mismo que las parejas que hacen el trabajo bien Canjear las conductas en las instantes en que nunca se pelea.

En definitiva, fortalecer la trato de amistad es el punto mas fundamental en una pareja atinado.